SEGURIDAD EN DESMEDRO DE LA LIBERTAD

PARA MI QUERIDO AMIGO GUILLERMO CAMINANTE DE ESTE CAMINO EN LA

BUSQUEDA DE LA LIBERTAD

Mis queridos blogueros (así se dirá) ya les avisé ayer que de vez en cuando se encontrarían con algunas entradas serias, también les pedí que me tuvieran paciencia y compasión, no siempre me puedo andar haciendo el graciosos, como dice el Cacho Buenaventura, si quieren que sea siempre graciosos paguenme.

Bien, a raíz de varios tropiezos que ha tenido la familia ultimamente con los miembros de la seguridad y como verán que mi amigo Guillermo también y gracias a que por ahi alguien por mi lee el diario me enteré que dan la posibilidad a los lectores de escribir lo que piensan de la Policia Caminera, o sea que nos dan la posibilidad de hacer terapia pública y ellos llenan espacio y la autoridad se da cuenta de lo poco popular que puede ser a veces. Entonces ante este regalito del grupo que ahora es dueño de este medio, ¿que hice? les envié una carta que porsupuesto voy a compartir con ustedes.

Es larga, así que busquen lo que siempre toman, fumen si los dejan, los que lo necesiten busquen los anteojos y lean detenidamente esta contribución a la catarsis universal.

AGUANTE FROID

De: Esteban Pillado Ruibal
Fecha: 28/02/2009 19:18:42
Para: lectores@lavozdelinterior.com.ar
Asunto: ¿Cómo está trabajando la Policía Caminera?


Estimados Sres. de LA VOZ DEL INTERIOR

En primer lugar quiero hacer un poco de historia, con respecto a la Policía Caminera y de como fue eliminada; dada de baja; suprimida, o como quieran mencionarlo del control de las rutas provinciales: por realización de coimas. En épocas que el país andaba a los tumbos y el poder, sobrepasado por la política popular, quería tener los menos frentes de conflictos posibles. Lisa y llanamente decretó que la Policía Caminera dejara de prestar el servicio por exceso de abuso de autoridad.
Pero esta Policía Caminera, la de hoy, la actual, prolija, reluciente, con autos nuevos y efectivos preparados al respecto, desde mi experiencia personal deja mucho que desear. Reconozco que las estadísticas oficiales, publicadas por La Voz del Interior, muestran una importante baja en los accidentes en las rutas, lo que hace que me sienta no solo orgulloso de estos servidores públicos, sino también de los políticos que tomaron la resolución de re flotarla. También me siento obligado a llamar la atención que el índice de inseguridad (robos, asalto, arrebatos, etc) que ocurren igualmente en las rutas provinciales no muestran el mismo porcentaje de disminución.
Mi casa está ubicada en la zona Norte, zona conflictiva, a raíz del crecimiento exponencial que ha sufrido en la última década, por lo tanto después de varios años de prueba a pesar de que significaría un gasto económico, tomé junto a mi esposa, con quien regreso del trabajo todos los días, volver a nuestro hogar por el camino a "Pajas Blanca" en donde está el peaje, tomar la larga y perfecta ruta "Padre Luchessi", que nos "lleva" con tranquilidad y fluidez; ya que la otra alternativa "Donato Alvarez" es intransitable en el tramo que va desde el CPC Argüello, hasta casi la entrada a Villa Allende, y la tercera posibilidad "Ricardo Rojas" se convierte innecesariamente en un recorrido tan largo y sinuoso como el camino de la canción de The Beatles
De esta manera cada tarde regresamos por allí, la Policía Caminera tiene dos puestos, uno aproximadamente a 2 kilómetros del acceso a la mencionada "Padre Luchessi" y otro 2 kilómetros, también aproximados, muy cerca de un Country que está sobre la ruta, ambos poseen en la actualidad sus trípodes con los radares que controlan la velocidad. Además la ruta está perfectamente señalizada, sin mencionar que los autos que deben entrar a los Country que existen a lo largo de la misma lo hacen doblando a la izquierda, que según tengo entendido esta prohibido por reglamento general. Como mi intención es cuidar la vida de los que viajan junto a mi y de los que viajan en la misma ruta, soy bastante precavido y me ajusto estrictamente a las reglas de tránsito y a las indicaciones, mi auto es un modelo muy reciente, con todo el equipamiento que se necesita para transitar por las rutas, pero hete aquí que los encargados de prevenir los accidentes controlando todo eso, se han dedicado a ejercer su función conmigo, sólo contare dos anécdotas para demostrar esto. 1. Los carteles de indicación de velocidad máxima en esa ruta, es uno (en un corto tramo) de 80, el otro más cerca de los Country es de 60, los carteles de paso están bien puestos y las líneas en el asfalto igual Pero nadie, soporta que yo vaya a esas velocidades, me pasan raudamente para frenar pocos metros después con miedo a que les apliquen alguna sanción y así por dos veces. Cuando voy llegando a cada uno de estos puesto disminuyo la velocidad a 40 Kilómetros por hora, sin que exista algún cartel indicador de ello, lo hago por sentido común, solo existen unos conos prolijamente alineados al medio de la ruta, y los autos pintados con los colores y diseños que indican que son los móviles de la Policía Caminera, además por supuesto de los agentes y oficiales que cumplen la tarea. Esa vez el policía aparatosamente me hacía señal que bajara la velocidad, ¿menos de 40 Kilómetros?, cuando pasé frente a él me obligó a parar y con mal gesto me reto como a un chico diciéndome que cuando pasara frente a él debía disminuir la velocidad y no acelerar, como se imaginaran le discutí explicándole que iba a 40 Km. y que no había acelerado, pero no me escucho y repitió que yo debía hacer lo que el decía y me dejó seguir. 2. pocos días después, ya tres personas en el auto, pasé nuevamente por ese control, que días antes no se encontraba, a menos de 40 porque a modo de cargada todos me advertían lo que ya me había ocurrido, y la Srta. policía que estaba allí me hizo parar, se asomó al auto y como si hubiera descubierto el tesoro dijo: ¡ah! la señora de atrás no tiene el cinto de seguridad, bien, dijimos, ¿que hacemos? y nos indicó que nos pusiéramos al costado en la banquina, por suerte ellos ponen el puesto bajo unos árboles frondosos. Allí estuvimos por diez minutos viendo pasar otros autos, con niños detrás saltando en los asientos, motos sin casco, conductores sin cintos y una camioneta de carga con caños, chapas y otros elementos de construcción totalmente sueltos, que también creo que está prohibido, sin que se los amonestara y menos pararan y detuvieran al costado del camino. Indignado me bajé del auto y le pregunté a la Srta. Policía ¿qué cuánto tiempo más me iba a tener en ese lugar?, ella cruzó la calle, increpándome que que me pasaba, y blandiendo sobre mi rostro la baliza de mano que utilizan, muy parecida a un helado conito de color naranja y una luz en el interior, explicándome que debía hacer lo que ella decía y sin darme la razón por la que estaba allí en el costado del camino. En el momento vino un oficial del cual me reservo el nombre y después de una charla más calma y sin la señorita de la baliza amenazadora, pidió disculpas y seguimos el camino.
Lo sustancial de esta extensa carta al lector es que ninguna de las dos veces se me pidió la documentación y se me dieron razones de porque se me detenía, o sea que el control sobre mi para la comunidad no sirvió para nada, sólo nos hicieron pasar un mal momento confirmando que el objetivo de este control en una zona muy paqueta de las ciudades periféricas al Gran Córdoba están para demostrar que ellos como Policía Caminera tienen poder y además se hacen ver que lo ejercen.
La pregunta del medio LA VOZ DEL INTERIOR fue: ¿Cómo está trabajando la Policía Caminera? y les respondo (con fundamentación) MAL, ya que si bien han disminuido los accidentes porque nos están educando (si nos duele el bolsillo) es la filosofía, me pregunto, ¿porqué la detención de los autos se hacen de manera discrecional?, la respuesta puede ser (y la entiendo) porque no se puede para a todos los vehículos, entonces sugiero si paran a alguien expliquen el porque, y tengan en cuenta a los que circulan por detrás con las mismas faltas, ya que ley pareja no es rigurosa, dice el refrán, y también sugiero a las autoridades que gasten parte o una gran parte del presupuesto en la educación de todos y cada uno de sus miembros de la fuerza, porque sino estamos demostrando que si se tiene poder este permite coartar la libertad de las personas comunes. La razonabilidad no disminuye a nadie por el contrario enaltece. Y la Argentina ha entregado muchos muertos para ser libres.

Esteban Luis Pillado Ruibal

OJOS BIEN CERRADOS

Me he detenido a pensar, como si eso no fuera lo que estoy haciendo casi, casi desde que nací y que ahora gracias a la tecnológia, los años, y una mayor cuota de audacia, vuelco cada tanto en este cuadradito virtual y lo "subo" a un espacio que no entiendo pero está, 0 sea el Blog. Entonces pensaba, que les pasa a esos miles, millones de internautas, que dicen en los diarios, en la TV, en las radios y en el pasillo de mi trabajo que están en todo el planeta mirando lo que hay en internet. Tanto es la masa de consumidores de este nuevo negocio, que justamente el negocio ahora es vendder por internet, publicitar por internet, bajar musica por internet, bajar películas por internet, ir al super por internet, buscar novia por internet, jugar por internet y no se en el futuro cuantas cosas mas se podran hacer por internet.

Para no quedar tan pero tan separado de la humanidad ¿que hago? un Blog, que es algo fácil, creativo y con todo esa población de navegadores como alguien no se le va ocurrir que en este país que ya se esta cayendo del planeta, que es tan pintoresco, que es un crisol de raza, que tiene (tenía) la carne mejor del mundo, que es la cuna del tango, que lo tienen a Maradona, como alguien no me iba a ver, pispear, leer.

Esta ventanitas al planeta, como fueron inventadas por los que se ven a si mismos y no saben que existen otros, tiene en el fondo un puntito que dice: Comentarios y un numerito, cuando esta vacío dice 0, cuando tiene un comentario 1 y así sucesivamente. Y yo ilusionado todos los días busco en cada una de esas entradas para ver los comentarios que me hacen. Ni uno, ni un miserable comentario, ni siquiera para insultarme. Entonces viene la depresión del eter, el sindróme de la soledad (como ya dije no la Pastorutti) se va metiendo por las venas y lo sume en un vacío difícil de llenar (como cuando un amigo se va). Con que ganas voy a incentivar a mis neuronas para escribir si el público lector que se supone que son millones no son capaces de escribir ni en Islandes. Pero bueno solo les pido no tengan los ojos tan cerrados y como planteaba la película de Kubrick no me sean infieles.

Gracias

Cada Idiota Americano

Yo se los dije, yo se los dije, no se entusiasmen tanto con el Obama, no se ilusionen, sea del color que sea el forma parte del imperio. Una autoridad de su nivel ¿ustedes creen que no sabía lo que iba a decir el Director de la CIA?, ¿leyeron bien a donde hizo el mayor recorte del presupuesto?, en la educación, quien lo asesora ¿Cavallo, el mingo?, lo único que le falta es llorar. Yo mañana le envió el CD del Bebo Valdez, "lágrimas negras". Sale en los medios el Gerente-Dueño de Ford se redujo el 30% del sueldo, el Gerente de Sony renunció, ¿y?.... uno es dueño, asi que el 30 % lo recibe por otro lado, el otro gerente o no es un empleado, que rigorea a otros trabajadores para el estar donde está, porque a esta crisis mundial, que en definitiva fue una crisis del pais del Norte por el excesivo gasto de la guerra, orque la guerra no es solo llenar los barcos y los aviones y enviar a unos cuantos soldaditos con un fusil y listo, alguna vez se han preguntado todo lo que hay que llevar para una guerra. Ahora dice que para el 2011, ya no habra mas tropas en Irak, ¡¡¡dentro de 34 meses!!!, saben todo lo que pueden llevarse los norteamericanos a punta de pistola en 34 meses, vamos Obama.

Reconozco, que Obama, es mas educado y no tan brusco como el anterior ese que tenia nombre de baño, pero los mensajes que envia son sutiles y civilizados: informe de la CIA, recorte a la educación, vamos a salir de la crisis y resurgiremos más fuerte, yo por las dudas me voy a quedar sentado hasta que termine su presidencia, bueno me parece que es al vivio, lo mismo lo que ellos quieran que pase va a pasar.

Ayer veia un documental en el canal Encuentro que planteaba que el ser humano es el único ser viviente que tiene la capacidad de reconocerce a él mismo, somos los únicos que tenemos conciencia de nosotros mismos, sabemos quienes somos y que hacemos y porque lo hacemos. entonces me puse a pensar los norteamericanos serán los únicos humanos que además de tener conciencia de si mismos, son ellos los únicos que tiene conciencia de que no hay otros humanos más que ellos. Obama nos lo va a demostrar, y la CIA a refrendar.

PD: No pido perdón, pero vayan acostumbrandose que cada tanto tenga uno de estos raptus de mal humor político, es para que no se mal acostumbren de que siempre soy gracioson.

EL RAP DE LAS HORMIGAS

Otra vez tengo que agradecerle a Charly, el me ha prestado estas estrofas:

“no me banco a las hormigas,
por favor pásame el raid”

Es verdad no me las bancos, me vine al campo para estar tranquilo, para que mi vida sea mas larga sin penurias y ese famosa palabra llamada stress.
Comencé por lo convencional, plante árboles, rosas, jazmines, robles, pinos, etc, etc, mi jardín era un primor, parecía de esos de cine.
Fue una noche de verano, esas húmedas que anuncia lluvia, esas que uno disfruta porque sabe que durante la noche va a llover entonces el sofocón amaina, y a la mañana el frescor matinal hace que uno se alegre de estar donde está.
Esa noche no llovió, bueno la naturaleza no es infalible, será esta, pero de la tarde no pasa, negros nubarrones circulan el cielo y avanzan sobre nuestro patio amenazantes, llenas de agua, quizás hasta piedra, se van metamorfoseando, inventan miles de formas caprichosas, el espectáculo es indescriptible.
Pero claro tanto mirar hacia arriba, dan dolor de cuello, entonces bajamos la cabeza y buscamos la belleza de la superficie, las rozas por ejemplo, y vamos hacia ellas, como un novio busca su novia en el altar. ¡¡¡HHHHAAAAAHHHH!!!!, ¡¡¡¡AAAAYYYY!!!!, ¡¡¡¡HORROR!!!!, ¡¡¡¡NOOO!!!!, GRRRRRRR, no Dios, no, esto no puede ser:¡¡¡¡AAMMOOOOOR!!! Digo a los gritos, nosotros los hombre cuando tenemos un problema digamos doméstico a quién llamamos, a nuestras esposa, ellas son fuentes inagotables de respuestas a nuestras incógnitas indescifrables.
MIRA, MIRA lo que me han hecho estas hormigas de M., se comieron todas las rosas, dejaron los palitos peladitos, se comieron el roble, ahora le están dando al pino.
Entré desesperado a la casa buscando como si fuera el antídoto para la muerte al raid, si ese que tiene unos dibujitos graciosos que hacen explotar a los insectos. Mi señora con paciencia franciscana, si es que los franciscanos tuvieron paciencia o es otro mito, me señala que el raid que blando en mi mano como arma letal y decidida al exterminio es para moscas y mosquitos. No importa yo les tiro igual, algo tengo que hacer. FSSSSS, FSSSSSS, FSSSSSS, FSSSSSSS, FSSSSSS, les juro que cuando me arrodille sobre el caminito que iba prolijo y sereno hacia la planta, una de las hormiguitas me miro y esbozo una sonrisa de gozo.
Sin pensarlo me subí al auto, y fui al super derechito a la góndola de los aerosoles exterminadores de hormigas, había dos, las hormigas eran un plaga que no atacaban solamente mi jardín me comentó sonriente la cajera, Volví a mi casa como si esta se estuviera quemando y de nuevo FSSSSSS, FSSSSSS, FSSSSSS, FSSSSSS, FSSSSSS.
¡Ja!, ahora si caían, se revolcaban con las patitas para arriba, se confundían, se chocaban entre ellas, se despistaban y yo como un gesto de desaire les zapateaba un malambo, con flamenco y recuerdos de la infancia cuando quería caprichosamente algo que saltaba desbocado sobre mis pies.
Luego de 10 minutos de batalla agotadora y en medio de un ataque de estornudos por el exceso de raid, vi mi obra, ciento de ellas, desparramadas, descuartizadas, el caminito cortado, húmedo por el líquido exterminador. Me iban a ganar, insectos insignificantes.
Ya en la tranquilidad del hogar y maquinando que hacer con este ejército de pequeñas devoradoras, entré en sueños y esperé que el día fuera otro.
Mi último pensamiento fue que me acababa de unir a tres hormigofobicos famosos El padre de Mafalda, Charly García y Yo.
La mañana siguiente, así como estaba fui al jardín de nuevo y el desastre era mayor, el caminito que yo había bombardeado con furia estaba otra vez reluciente y asfaltado y cubierto de miles de hormigas que lo recorrían de ida y vuelta, las de la derecha cargadas con pétalos y hojitas, las de la izquierda sin nada.
Mi odio no tenía medida, sentía mis cachetes calientes de ira y al entrar vi que el piso estaba invadido por mas hormigas, pero no una, dos o tres sino por miles que se dirigían ufanas a la cocina, al tacho de basura, a la azucarera.
Aunque no lo crean me desmayé y me desperté gracias a los primeros auxilios de mi perro que me lamía la cara arriba de él hormiguero con miles de ellas que empujaban por introducirme en el orificio.
Conclusión si se van al campo asfalten con cemento doble todo el jardín y las flores viene ahora muy reales y hermosas artificiales.

FEBRERO MES TULLIDO

Uy hoy ya es 22 de febrero. Si yo fuera este mes me sentiría totalmente ofendido, y desde los años que hace que viene año tras año saliendo en los calendarios, ya habría hecho una huelga, una manifestación de días caídos, un piquete de meses unidos jamás serán vencidos. Porqué febrero tiene 28 días, y cada cuatro 29, si mi maestra no era muy burra, parece ser que cuando armaron el almanaque, ese que nos regala el almacenero por diciembre cerca de las fiestas y nosotros primorosamente ponemos cerca de la cocina, la heladera, con láminas de Molina Campos, o de paisajes inexistentes, sin mencionar esos de los mecánicos y gomeros que son no se un monumento al infarto, parece que les faltaban días a los 365 divididos en 12 meses, y que cada cuatro años se les agregaba uno que no sabían en donde meterlo, entonces después de largas cavilaciones y cabeceadas somnolientas, dijeron: 30 días tiene noviembre con abril, junio y septiembre; uno sólo de 28 los demás de 31 (enero, marzo, mayo, julio, agosto, octubre y diciembre) para los distraídos. Claro el versito en ningún momento plantea de donde sale el 29 ese que le enchufamos a febrero cada cuatro años.
Bien, planteado el problema, ahora me surgen la preguntas ¿porqué no le agregaron ese día de más a Diciembre?, de esa manera teníamos un días más de vacaciones, o mejor todavía que todos tengan 30 menos diciembre que tendría 35, hasta las imprentas se verían beneficiadas al evitarse agregar ese día que sale por ejemplo (D 24/31 (mayo)) por que los cuadraditos no le alcanzan. Se hubieran impreso 11 hojitas de 30 espacios y uno solo de 35; pero no como dicen los españoles, se mandaron ese calendario pa' joder (perdón Alicia), es para darle fuerza al concepto.
Ahora ustedes creen que el problema es ese nomás, ¿qué es sólo una cuestión de matemáticas y astronomía, que los días y los meses están directamente relacionados al ciclo del sol, la luna y los hemisferios, y las estaciones?. Supongamos que es así, creamos una vez más en la sapiencia de los científicos de la antigüedad, hasta le demos créditos a la iglesia que tuvo que ver con este tema del calendario occidental y cristiano, pero díganme ustedes ¿quién le explica a los humanos que por una cuestión de destino uterino, nacieron el 29 de febrero?, o sea que tienen que esperar cuatro años para soplar las velitas. Si alguien cumple 80 años nacido el 29 de febrero tendría según el calendario 60, pero biológicamente los 80 y con todo lo que eso significa, le robaron 20 años, y a pesar de Gardel que decía 20 años no es nada, minga, 20 años son 20 años. ¿Quién se hace cargo del trauma psicológico de esa persona, ¿usted conoce un taller para los nacidos el 29 de febrero, un club, una institución de ayuda, un geriátrico?.
Piensen, junto a mi (si es que se animan) que les ocurre a esos niñitos que sus mamis le dicen: no nene para tu próximo cumpleaños debes esperar cuatro años, y al tercero se lo ve por la calle con la remera que llega al pupo, el pantaloncito parece una sunga, y los dedos del pie hace como seis meses que están totalmente encogidos dentro de los zapatos que tiene dos números menos, ¿porqué?, porque nació el 29 de febrero y recién cuatro años después los tíos, padrinos y abuelos le regalan cosas que siempre vienen bien, y para colmo en el transcurso alguno de estos murió y es un regalo menos.
No sé, no logro explicarme que tenían en la cabeza los que hicieron el calendario, los que distribuyeron los días a través de 12 meses durante 365 días, alguno se había llevado previa matemática.
PD: Esto me abre una puerta para escribir próximamente de los Acuarianos, que son precisamente de esta época.

LA RELACION ENTRE LA CONVIVENCIA Y LA CENSURA

Lean y presten mucha atención a la metáfora que voy a poner en este instante a vuestra consideración: la conviviente, no importa en el nivel de legalidad que esté, es como el agua derramada sobre el asfalto, se desliza e introduce lentamente en las fisuras, huequitos, y bachecitos que nosotros los masculinos poseemos llenándome de ella, o sea que uno deja de ser un asfalto virgen. ¿Que metáfora? ni Neruda en Il Postino pensó una metáfora así.

Usted se preguntara porqué esta disquisición tan cercana al machismo, cuando yo soy un confeso público del amor que siento por mi conviviente. Es que a veces convivir con amar son como el agua y el aceite, nunca se juntan.

Que no camines con los pies desnudos, después ensucias las sábanas, que porque haces pis alrededor del inodoro, cuando el inodoro es para eso, para hacer pis, porque cuando te bañas dejas el baño como su hubiera pasado un tsunami, anda a sacar la basura, si vas a cocinar porque no lavas las cosas que ensuciaste, no tomes la coca de la botella para eso están los vasos, no te limpies con el mantel, acaso no tenes servilletas, no comas tanto pan con las comidas, que te cuesta poner las cascaras de bananas en el tacho, y sigo...?, no no hace falta.

Estas generalidades que enumero no son un reflejo de mi realidad yo en ese aspecto soy casi perfecto, digo casi para no quedar como soberbio.

Lo que a mi me mata de mi media orange, es otra cosa, es esa cualidad de entusiasmarme con algo, ejemplo concreto, el blog, y después cuando estoy en plena tarea a ella se le ocurren cientos de tareas, y demanda atención justo en el momento en que mi pobre neurona acaba de encontrar una linea de pensamiento para volcar en no mas de 300 palabras, si como los de la película, eran muy bravos, pero los dejaron en 0. Así quedo en 0, y otra vez a empezar ordenar en mi neuronita las ideas y darles una coherencia. Ya le cumplí el pedido, ya le escuche lo que quería decirme, así que de nuevo en la lucha de hilvanar las palabras ¿y qué pasa?, que vuelve a mi cubículo mi dulce esposa y me dice ¿puedo ver lo que escribe?, como se lo voy a negar si ella es el factotum (¿se han dado cuenta el vuelo que tiene esta entrada al blog?) de este espacio creativo, entonces me reclino y le dejo espacio para que lea, aclarando que todavía no está terminado.

Se transforma, le surgen garras de las manos, los ojos se tornan brillosos y profundos y en segundos destruye cada palabra, ésta no tiene acento, a esta le falta la "e", esa palabra es muy grosera, usted no escribe así, esta otra es muy vulgar. Despúes de corregir cada una, se va y uno sigue ya con un concepto distinto, porque como decía el maestro Fontanarrosa, no es lo mismo decir pelotudo, que badulaque, pero bueno uno ama y como ya he dicho el amor hace hacer cualquier cosa.

En el silencio de la noche, se siente desde lejos con vos de hada ¿terminaste ya?. Y si, ya terminé y me acomodo en el sillón frente a la pantalla para que vuelva y realice su segunda lectura. Efectivamente esta segunda vez corrige menos palabras, finaliza, lo lee rápidamente por tercera vez, me mira y me dice: este no es el mejor que ha escrito, usted ha escrito otros que son mucho mejores, pero bueno, si a usted le gusta esta bien. Entonces uno se siente Juana de Arco en la hoguera, perdón por la comparación. Y quedo allí solo como boxeador que le han sacado el banquito y tiene al frente a Tyson.

Me siento impotente, censurado, y un montón de "ados" más, cierro todo, me lavo los dientes y me voy a dormir, me recuesto sobre el costado y agarro fuerte la almohada pensando, pensando, pensando.... Buenas noches mi amor, gracias, me sirvió la corrección.

PARA QUE SIRVEN LAS COSAS

Coherente con mi Blog, estoy pensando, y en que pienso cuando pienso… a veces hasta yo me asusto de lo que pienso. Pero es un estado muy humano, natural y en algunas ocasiones hasta sorprendente. Por ejemplo, a quien se le puede ocurrir que un tipo como Newton descubriera la ley de la gravedad sentado al vicio debajo de un manzano, que encima un fruto le rompió la cabeza. Juro que si a mi me hubiera pasado eso en lo que menos hubiera pensado es en la ley de la gravedad. Para eso era genio y dedicado me decía mi madre, como anticipando mi futuro, es que las madres son madres, yo no fui nunca genio y menos dedicado, si hasta este blog me cuesta un montón hacerlo diariamente.
No se, yo lo entiendo a Billy Gates, que se esforzó jodiendo a todos para hacer plata, y poder, pero Newton para que?, ¿no le habrá gustado estar en la casa por eso se iba debajo del manzano?. Porque pensemos para que nos sirve la ley de la gravedad, para putear cuando se nos cae un vaso y se rompe en el suelo y después tenemos que andar en punta de pie, buscar las pantuflas y barrer, o para descubrir que en la física existen leyes como la de la que un espacio si es ubicado por otra masa, la anterior sale despedida y entonces justo allí entra en juego la ley de la gravedad: que hace que el Ketchup, mostaza, aunque mayonesa que siempre cae en la camisa a los panzones y en el pantalón a los más flacos, para eso sirve la famosa ley de la gravedad, para complicarnos la vida, acaso no se sabía ya sin tanta teoría que si uno pasaba por debajo de un balcón y alguna de las macetas estaba floja se caía y le reventaba la cabeza, o que cuando uno camina y sigo con los ejemplos, por las veredas de la ciudad de Córdoba, uno tropieza y se cae, por las baldosas flojas y por que todo cuerpo que está mas arriba del piso se cae indefectiblemente.
Entonces que Billy Gates haya concebido este monstruo que es la computadora, o como dicen los españoles los ordenadores coño, que en verdad no ordenan nada solo causan problemas como la ley de la gravedad, me es mas entendible, como dije, fue por plata, pero a Isaac no, no lo entiendo.
Continuando con mis pensamientos se me ocurrió pensar en la brújula, ya la estaba por criticar, por decir que por más que se hubiera diseñado para que los marineros no se perdieran, los exploradores tampoco, aunque a nosotros los de este lado del mundo nos hubiera caído muy bien que la brújula no existiera, si con un modelo precario llegaron e hicieron lo que hicieron, como hubiera sido si esta hubiera sido más sofisticada. Pero me puse a pensar que la Brújula es un buen invento, es más creo que el gobierno tendría que obligar a los fabricantes de relojes que la misma viniera incorporada. Esto ayudaría a los políticos a no perder el rumbo, a los perversos saber cual es el camino del bien y a la hermana de Rebecca Bortoletto* cual es el sendero para no perderse en el Champaqui** (pido perdón a mis lectores extranjeros por este regionalismo)
*Locutora y periodista de radio y TV de la Ciudad de Córdoba, que se caracteriza por su soberbia y poca lealtad por proyectos institucionales.
** Cerro de las Sierras de la Provincia de Córdoba famoso por estar allí la pista de aterrizaje de los seres extraterrestres que hacen escala en la tierra, los cultores de esta creencia tienen el record mundial de perderse constantemente en este cerro a pesar de las indicaciones de los guías, policías y amigos, después dicen que tuvieron una experiencia casi religiosa como canta el hijo del Julio Iglesia. (pero ésta es otra historia)
Así que frustrado por no poder criticar a la brújula me despido porque mi neurona no da más.

PORQUE NO PAGO LA LUZ

Los matrimonios, a veces somos una máquina perfecta de organización, complementariedad y solidaridad administrativas, si ya se es todo teoría, pero si usted escucha a las parejas en una reunión, salvo aquellos que están muy psicoanalizados, o aquellos que ya están al borde del abismo, todo funciona perfectamente, aunque cada uno en lo íntimo sabe que no es así. Sin embargo, nosotros los matrimonios, tenemos cierta organización, tenemos tareas que cumplir dentro del oscuro laberinto de la relación matrimonio/burocracia. Yo voy al super, yo me encargo de comprar los regalos, yo pago las cuentas, yo compro la ropa, yo me encargo de esto y vos de aquello. No hace falta que se firme un contrato pre matrimonial como el de Donald Trump, pero sí nos vamos repartiendo las tareas, a veces por comodidad, a veces por que no nos gusta y así sucesivamente, sin que exista una razón verdadera para ello.
Dentro de esa organización, que si influye profundamente en la convivencia, están LOS SERVICIOS, si LOS SERVICIOS, no las compras de ropa, joyas, celulares, computadoras, MP3. SERVICIOS, y ellos son tediosos, preocupantes, intrigantes, mal recibidos. Llegan indefectiblemente todos los meses, atrasados, ( porque nunca anda bien el correo), que según dice el ideario popular lo hacen para recaudar más. Que hace uno, los pone en un lugar para que cuando lleguen los vencimientos se los pague.
Este es el punto clave.
El lugar en donde son depositados esos pedazos de papel que dicen todo lo que uno gastó en luz, gas, agua, teléfono; cuanto cree el estado que vale la casa, el auto, etc, etc. (que a su vez todos los meses provoca una discusión de culpa y no culpa de quien habla mas por teléfono, de quien ve TV hasta tarde, etc.) todos debe estar en un lugar fuera de todo peligro, como por ejemplo lejos de corrientes de aire, lejos de muebles que no estén muy pegados a la pared, lejos de las mascotas de la casa, lejos de las empleadas que por orden nuestra tiran a la basura cuanto papel anda dando vuelta por la casa. Tiene que estar en un lugar seguro, acondicionado, sin humedad, como si fueran lo más preciado que se tiene en la vida. Ja,Ja,Ja,Ja.
Creo que el calor me esta haciendo delirar, ¿de donde he sacado esto?
Sin embargo, y a pesar de que creo que he hecho un buen inventario de todas las posibilidades que surgen de los peligros de extraviar estas lindas facturas con logos y colores representativos, he conocido un caso que no había previsto: el taparlo con otros elementos para que desaparezcan de la vista y nadie, pero nadie sepa, salvo que se contrate a un arqueólogo en donde quedó enterrada, por ejemplo la boleta de la luz.
El tiempo pasa dice Pablo Milanés en su canción, nos vamos poniendo viejos, continúa, y así es la vida de la factura de la luz bajo todas esas cosas que quedaron por encima. Y un día, Dios actuó, si pero al revés, en vez de decir que se haga la luz, la cortó (aclaro que acá en mi provincia el Dios de la luz, se llama EPEC) y es bastante intolerante.
Todavía no ha caído la noche, entonces toda la familia que está en la casa porque es verano y el calor es insoportable se aboca a la loca búsqueda de la famosa boleta. Pero si yo la dejé aquí, no no puede ser porque yo no la vi, si te digo acá siempre la pongo, pero como, si sos vos el tenes que pagarla, así que debes saber en donde está. La noche asecha, la luz natural se desvanece, y el termómetro marca 34 grados, y la temperatura emocional, que se yo, no tiene medida, lo que si todos tienen caras de yo no fui y los cachetes colorados de furia.
Y llegó la noche nomas, el reflejo condicionado hace que digas, anda prende la luz (los insultos los dejo para el blog hot). En ese momento aparece la triste y dulce factura, que efectivamente, linterna mediante, certifica en letra chiquita pero clara que venció hace dos meses. Hablemos por teléfono a la guardia, otra vez los insultos, el aparatejo es eléctrico y está muy oscuro para encontrar el otro. Bueno cenemos algo frío (gruñido). Y así llega la hora de dormir, mañana será otro día y sobre todo habrá luz natural para comenzar el periplo burocrático que nos dará la posibilidad de recuperar la bendita luz. Pero no, como dicen las tan populares leyes de Murphy, si algo tiene que fallar, falla y que pasa es fin de semana, y el servicio no funciona hasta el lunes, pero antes se debe pagar la factura en un lugar determinado que queda en el centro de la ciudad y a donde convergen miles de usuarios que tiene problemas de los más variados, conclusión dos horas de cola. esas horas se tiene que sumar a las horas que demora el sistema en informar a los especialistas en conexión. Tendrán luz el martes.
Es aquí cuando uno toma verdadera dimensión y conocimiento de todas las cosas que andan con electricidad, y hasta comprende porque el mundo contemporáneo se la pasa de guerra en guerra por cuestiones de conquistar la energía, porque sin energía yo no puedo tener las cosas frías en el verano, no puedo ver a donde está el inodoro, no puedo encontrar nada de lo que antes estaba en mi casa, que mi casa es un lugar extraño que no conozco porque ya he paso tres veces por ahí y me he llevado por delante la misma silla, que a pesar de que soy un tipo afable no tengo nada que conversar si el TV no me da letra y así, voy contando las horas hasta el martes, jurándome que nunca más... a) voy a tener luz, b) me voy a casar, c) voy a comprar velas, luces de emergencias, soles de noche y linternas. ¿Y la factura?, a eso... la factura hay que pagarla.

LOS REGALOS

El que me diga que no espera los cumpleaños, las fiestas de fin de año, para recibir regalos, y sentir esa cosquillita en la panza, que da abrir el paquete y ver lo que hay adentro, me miente, sí, me miente. Uno ve en ese acto lo que el otro lo considera, si sabe cuales son los gustos o si por lo menos tiene el sentido común de regalarle algo práctico. Es verdad, la practicidad se convirtió entre los 60-80 en algo que a las madres fastidió bastante, no había día de ella que no se le regalara una licuadora, batidora y todas esas cosas del hogar que a lo único que apuntan es decirle mamá, tenes que tenerme el licuado listo, la torta a punto y no se, la pieza sin tierra si el regalo es una aspiradora. (viejo concepto de la educación clase media, que hasta en los libros del primario aparecía: mi mama amasa la masa, como si las madres no pudieran salir de la cocina). Supongo que ahora regalarle un iPhone está mas de acuerdo, pero quien lo paga. Otro ejemplo es la máquina de afeitar para papá, por más que papá sea lampiño y no se afeite ni con el cuchillo de Rambo, la maquinita esta allí. Me recuerdo que tenía en mi adolescencia unos amigos que todos los días del padre le regalaban a él el simple de Piero "Mi viejo" durante tres años seguidos, Jua, eran tres hermanos.

Así, los regalos son parte de toda una tradición, de buena educación y de demostración de quién es el regalado y quién es el que regala, los grados de compromisos y lo que se puede obtener mediante él. En definitiva el regalo es una extorsión institucionalizada, en donde los que mejor ganan son los comerciantes que venden esos regalos, salvo que uno sea un artesano ambientalista y haga obsequios con raíces, frutos de árboles, piedras, etc. (mi hija es un ejemplo).

Cómo va a llegar uno a un cumpleaños sin llevar un pequeño obsequio, aunque sea para que al irse los que quedan no digan viste que fulanito/a no te trajo regalo y bueno hay que abrir otra botella porque esto va para largo.

Ahora, pienso, que hacer cuando se está en una fiesta de cumpleaños, la dueña del onomástico es una dama (oobbvioo man), y comienzan a llegar las amigas, tías, suegras, parientes lejanos, etc. cada uno con su bolsita. Recuerdo que en este último cumple que me tocó vivir, alguien (femína) llegó con su bolsita que ya anunciaba el regalo (una perfumería), recuerdo también que la cumpleañera es adicta a ellos, entonces la ecuación perfecta: amiga=perfume=regalada=fanatica perfumes= TODO PERFECTO. Entonces comienza la danza del regalo: Regalada: ¡aaahhhh! que hermoso no te hubieras molestado. Regaladora: Por favor es una tontera. Regalada: ¡aaayyyyy! un perfume con lo que me gustan.

Entonces el segundo movimiento de esta danza es que el paquete se abra, se lo hace con grandes movimientos como demostrando que el regalo es el mejor y aparece el envoltorio final con una cajita que indica que tipo y marca de perfume (en este caso) es. Y para hacerla corta, la caja esta rota, pero mal y la botellita del perfume toda sucia y ¡¡¡VACIO!!!, sí aunque usted no lo crea vacío. la regalada rápida como el rayo (pura educación) guardó la botellita, la caja y la bolsa que fue a parar a la montaña de regalos. la regaladora, se le cayó justo el lente de contacto y por supuesto la atención se desvió hacia el pobre perro que fue acusado de comerse el famoso lente.

La del regalo usado fue la primera en irse, pero no antes de haber comida la torta, y los demas ¡se quedaron todos! yo incluido para volver a ver el regalo.

Pienso y re pienso ¿cuál fue el motivo de este regalo?, ¿una distracción?, ¿un mensaje subliminal?, ¿una muestra de la crisis de Dn Obama? o qué.

Usted tiene la respuesta yo no y la del cumple un perfume vacio y todo pegajoso.

FELIZ CUMPLEAÑOS ALITA

Un amigo mío dice que a quien le va interesar mis cosas personales, se refería a las entradas al Blog que relataba historias o acontecimientos muy personales. Pensé un poquito y le contesté: a mi.

Simplemente a mi, sí, porque cuando me lancé en la aventura de hacer este Blog y no niego que me imaginé que millones de personas todas las noches se pelearían por sus computadoras para leer mi Blog, ¡JA!, iluso el petiso.

En cada entrada, en cada relato, con mi mujer sentadita a mi lado corrigiendo las burradas, y dándome ánimo para continuar, no solo con esto sino en la vida. Hoy 13 es su cumpleaños y a veces se hace difícil expresar en algo material el amor, el cariño, la confianza y la esperanza de ver hacia adelante construyendo un futuro con esfuerzo y voluntad.

Por eso y un poco sin importarme lo que opinó mi amigo, sabiendo que si estoy aquí utilizando tiempo es por mi Alita que hoy cumple años, así que porque no usar este blog para saludarla.

Los que crean que no está bien por favor disculpen, pero existen personas que merecen esto y mucho más, Alicia es una de ellas, por eso yo le voy a dar esto y mucho más.

F E L I Z C U M P L E A Ñ O S A L I C I T A

OLE OLE OLA

Si creen que voy a hablar de fútbol, no se intranquilicen, que si, voy a hablar de fútbol, pero desde el punto de vista de las personas, de una persona. Reconozcamos que sepamos, nos guste o no nos guste, en algún momento en estos últimos 25 años hemos escuchado hablar de Diego Maradona, incluso cuando los medios se regodearon en filmarlo en su peor estado, y también por su rehabilitación que eligió hacerlo en Cuba, o su adhesión a Chavez. Pero él como el ave Fénix, siempre renace. Y se ha esforzado por hacer cada cosa bien. El ahora se ha propuesto hacer lo que siempre amo: el fútbol, claro que desde la otra vereda, dirigiendo, y hasta ahora parece que bien.

Además de que siempre me gustó verlo jugar, de verlo hacer con una pelotita y 21 tipos alrededor cosas que uno ni con un lápiz puede hacer.

Si el Diego, no es un científico brillante, un literato de primer nivel, ni pintor, ni escultor, ni médico, ni nada de eso, es un jugador de fútbol y nunca quiso ser otra cosa, incluso cuando fue conductor de televisión fue discreto.

Además si uno ve su paso por el mundo, todo,todo el mundo sea lo que sea le pide un autógrafo, quiere saludarlo o una hinchada rival grita Diego, Diego, Diego.

Entonces yo que no tengo nada que ver con el fútbol, solo verlo cuando la selección juega, quise aprovechar este pequeño espacio para decirle siga así, nadie le puede cuestionar que nació en un barrio pobre, con padres obreros y trabajadores, y con un solo talento pegarle bien a una pelotita. Esa condición, lo llevó a ser famoso, esa condición lo llevó a la admiración planetaria, quizás la intelectualidad hubiera preferido que usted hubiera estudiado, y hubiera sido un profesional y no un jugador de fútbol, le confieso Diego, yo también, pero que hubiera sido el mismo jugador, el mismo genia que le pega a una pelota, por lo único que me hubiera gustado que pudiera haber terminado un estudio es para que pudiera haber sido fuerte cuando inescrupulosos, vividores y seres humanos de la mas baja estirpe lo endulzaron con la droga y el mal vivir. Pero usted salió adelante y aunque la pacatería argentina tenga miedo de decirlo y los que viven a su costa (me refiero a periodistas, comentaristas, publicistas, dirigentes, etc, etc) tampoco digan nada, yo se lo grito, BIEN MARADONA LO FELICITO Y ESPERO QUE SEA TODO TRUNFIO CON LA SELECCION, por algo un compositor hizo una canción que dice "y dame, alegría a mi corazón" suerte, usted no es el equivocado, los equivocados son los que piensan que usted esta equivocado.

ALCOYANA, ALCOYANA

Hoy en su impecable y profundo Blog Eduardo "Operación de la Cruz" realiza un análisis sobre la pobreza del cine de Hoolywood y el avance en calidad y guiones de las series pensadas para televisón. Titulo Alcoyana, Alcoyana, a la entrada porque estaba por armar este texto de hoy, y como tuve que priorizar el que esta abajo, ¿ven?, justo Eduardo me envió el tema que abordó en su Blog y... Alcoyana, Alcoyana. Como a su vez me he prometido y le he prometido que no iba a invadir el área de la que es especialista y un gran conocedor (vieron como buen petizo SOY UN AGRANDADO, que se yo de cine y esas cosas), voy a decir en esta entrada que coincido totalmente, que mientras más veo cine de hoy más me gusta el cine de antes, y amo TCM, Volver, Retro y un canal de cable que viene de México, que pasan películas antológicas.

Pero en realidad, así, como Eduardo se confeso fanático de Lost, yo me declaro fanático de Los Sopranos (la cual aparte de verla completa por el canal que la emitió, un verano la alquilé completa y hoy la estoy comprando con mucho sacrificio y veo cada uno de los DVD). Es verdad las series han crecido, y cumplen la función de las telenovelas en el siglo XXI, la tecnología y los nuevos guionistas le dan frescura y riqueza a Friends, Dr. House, CSI, con sus tres versiones (“Las Vegas”, “Miami” y “Nueva York”), Desperate Housewives, etc. etc.

Algunas siguen varias temporadas y otras son una cantidad de capítulos y terminan, pero la mayoría son de extrema calidad y a veces según mi entender se sobrevaluan de originales tal el caso de una serie de HBO, la cual toca el tema de la bigamia (me acabo de olvidar el nombre perdón)

Los Sopranos, es una serie que muestra él mundo común de la Norteamerica contemporánea, plagada de corruptos, delincuentes, inseguridad y bandas de mafiosos que manejan los negocios, las drogas, el juego y por supuesto la policía y los políticos. La dicotomía entre la psiquiatra y el mafioso, el mirar hacia otro lado de los hijos, esposas y parientes que viven del dinero del crimen pero no se enteran, las traiciones de todos con todos, incluyendo tios, madres e hijos, le dan a esta serie un nivel que el Maestro Francis no obtuvo en su saga de El padrino, él con sus monstrus de actuación mostro escenas inolvidables pero le quitó a la historia, por su magnificencia, lo popular, y se convirtió en una pelicula magnifica, de culto pero irreal. Los Sopranos bien pueden ser una familia que vive acá en la Argentina, con defectos y virtudes de las familias que ocupan un lugar en la sociedad sin que sus pares sepan de donde vienen.

Seguiré viéndola, porque es una manera de aprender en que mundo vivimos, incluso con Dn. Obama.

En este momento estoy en la búsqueda de otra serie que ya vi por su canal de emisión, que de esas que empiezan y terminan, por su tématica y por ser un hecho real se acerca bastante a ese aspecto humano y de seres de carne y hueso de Los Sopranos. Una serie llevada adelante por dos productores de Hoolywood, que saben hacer muy bien su tarea y que de su sociedad han salido varios productos con Oscars incluídos, me refiero a Spilberg y Hanks, y la serie Band of Brtoher's, una serie filamada con la misma estetica de Buscando al Soldado Ryan e intercalada con entrevistas a los reales protagonistas sobrevivientes a ese hecho de la segunda guerra mundial. Verdaderamente una serie conmovedora, que obliga a preguntarse ¿habrá gente que piense que la guerra es necesaria?, tema que SS (que concidencia, las iniciales de él son las mismas del grupo de elite que persigue tanto con sus películas) sabe explicar muy bien.

Bueno por hoy basta, espero que Eduardo me disculpe por haber invadido su terreno, y quiero decirle que no pienso dejar de hacerlo, Ja.

UNA LLAMADA EN EL TELEFONO

Atiende Domenico Modugno, o atiendo yo, no mejor atiendo yo porque la llamada es en mi casa. Mientras el ring, ring, suena pienso, ¿porqué Arthur no atenderá? simple, no tengo Mayordomo, por lo tanto no me queda otra que atender a mi. ¿quién será?, mi madre, mi tía, algún primo, uy, seguro que es para que nos juntemos por el cumpleaños de alguien, el bautismo del recién llegado a la familia, o una reunión de Tupper, o a lo mejor es algún amigo, que me invita para una reunión con los egresados, esas reuniones en donde todos nos vemos lo viejo que estamos, los éxitos o los fracasos y terminamos recordando lo tipos jodidos que eramos y las gambas de la vieja de historia que apenas tenia 24 años, no seguro que es de alguna empresa que te ofrecen o Banda ancha, sabiendo que yo vivo en medio del campo y ni el camino es ancho, pero no los tipos hablan igual, o de esos complejos de tiempo compartido, que según mi modesto entender los tienen sentados sobre una resistencia conectada al 220, porque no paran de hablar rápida y nerviosamente, para que no te des cuenta que te están metiendo el tiempo compartido en el tuje (al decir de Tato Bores), puede ser también alguna tarjeta de crédito, una empresa de telefonía, o algún estudio jurídico para avisarte que debes una cuenta que vos nunca tuviste y que si no pasas en 2 días te rematan la casa, o quizás sea algún político que quiere convencerte que lo votes porque el es el mejor, o también unos de esos delincuentes que te llaman y dicen, soy el Dr. Perez, lo llamo desde el hospital porque acá hay una sra. que tenía su teléfono, usted tiene esposa, verdad, buena ella esta muy mal, y claro uno con voz de susto, miedo, sorpresa y confusión va respondiendo a la preguntas y se va envolviendo en el tristemente conocido secuestro express. no eso no tiene porque pasarme a mi, a lo mejor es una amiga, pero ¿cuál? uy uy uy, si yo desde que me casé no tengo amigas, que tengan mi teléfono, no tampoco puede ser, ¿pero quien será?. No queda más remedio que levantarse y atender el aparatito. Vaya sorpresa, ¡mi ex!, 15 divorciados, 10 sin verla y no se cuantos sin escucharla, y en ese segundo dispara, ¿no te has muerto todavía?, linda frase para comenzar una conversación, decime idiota cuando te vas a hacer cargo de tus hijos, otra frase difícil de sobrellevar, (el más chico de los nenes tiene 25 años), entonces en esa milésima de segundo pienso ¿para que me llamó?, entre 7 preguntas de porque no estoy muerto, 25 insultos a mi santa madre, 37 te voy a reventar, 2 diagnósticos de sicópata, 3 de pelotudo y 1 de inmaduro, el teléfono hace tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu, me cortó.

Me quedo mirando al perro, que con su lengua afuera parece que me dijera: ¿queres que vaya y la muerda?.

Entonces pienso: Ay el amore, el amore, cuanta cosa fachere el amore, fachere tremenda pelotudes de haberme enganchado tan joven. Pero bueno ahora la vida es otra y no puedo decir mas que acabo de comprar un teléfono que tenga identificador de llamada, esos que viene con fotitos y puse la de la bruja cachavacha.

Nota: solo quiero decir para todas la mujeres que lean este Blog, que esto fue un hecho de realidad, de mi realidad y cualquier coincidencia se hace cargo la que sienta la concidencia, yo las quiero a todas incluyendo a la del teléfono, y ni les cuento a mi esposa que la AMO COMO EL RIO AMA AL MAR.

HOMENAJE

No podía dejar de pasar este día y realizar un pequeño y minúsculo saludo a quien cambió la perspectiva de ver al planeta: desde un punto de vista estrictamente racional y científico. Me obliga mi profesión y mi postura ante la vida, estoy hablando de Dn. Carlos Darwin.

Él supo ver que la vida sobre el planeta no había sido creada por decisión espontánea de vaya saber quien. O según la creencia religiosa de las diferentes sociedades. Dn. Carlos, por supuesto, no podía abstraerse de donde venía y en donde había estudiado, y cual era el pensamiento de su momento histórico, pero si tenía un espíritu que más de un humano hoy envidia, el de realizar cualquier sacrificio para aportar conocimiento y saber a una humanidad que tenía un gran apetito por entender el mundo en donde estaba. Aclaro esto porque Carlos era Británico y en ese momento ellos eran los únicos con posibilidades de encarar una travesía de tal magnitud. Así fue que Tito (como le decía su tía paterna) con un cuaderno, varios lapices y dos gomas se subió al HSM Beagle, sí el que le dio el nombre al canal y junto al capitán Fritz Roy que también puso su nombre a un cerro, se vino para estas tierras y conoció la magnificencia, la belleza, la riqueza, la paz de un continente que tenía mucho para enseñarle. Después más acá en el tiempo le siguieron otros aventureros pero no con intenciones tan nobles, llamados Benetton, Tood, etc.

Pero no divaguemos, Tito, recorrió la Patagonia, todavía no estaban los Kischener, unas horas en el Río de la Plata y conoció a bajo precio las islas Galápagos que hoy visitarlas nos salen uno y la mitad del otro.

Así con el camarote lleno de porquerías (según el decir del Capitán) y después de tener que bancarse cinco años al viejo lobo de mar, volvió a su madre patria y comenzó a pensar en profundidad que los seres vivos sobre esta inmensa inmensidad llamada tierra habían seguido un proceso lento, gradual y de ensayo-error, para adaptarse durante millones de años y llegar a ser lo que eran en el momento en que el los veía, dibujaba y describía. Así nació la Teoría de la Evolución. Flor de Bolonqui se armó en las filas de los mas selectos intelectos de la época y del único mundo que existía: Europa, y no crean que toda Europa, solo su parte central y esa isla tan pacata y circunspecta.

Carlitos después de varios años tuvo que escribir un libro y como el cineasta inescrupuloso de King Kong, lo presentó con bombos y platillos al público selecto de la Real Sociedad Británica. Casi lo matan. Chistes, bromas y demostraciones públicas de repudio, incentivadas por los envidiosos de siempre, el concepto de "selección natural" fue interpretado como que los aristócratas ingleses descendían del mono, Ja, se enfurecieron, pero desde mi punto de vista Carlitos no estaba errado, por mas que nunca dijo semejante barbaridad. Que culpa tendrían los monos de que les salieran descendientes como nosotros, pobres monos.

Bien D. Carlos Darwin pensaba que en el planeta las posibilidades de territorios y sustento eran limitadas en el tiempo por lo tanto existió una selección natural que fue dando lugar a los mas aptos.

Darwin, carlos, querido Tito, soy un fiel admirador de usted, de su capacidad intelectual, me cae un poco grueso que haya sido inglés, pero bueno era lo que había.

Desde mi humilde lugar y después de haber visto la actuación de algunos humanos a través de los tiempos modernos, y preguntándome como haría hoy sus detractores para explicar el fenómeno de evolución ocurrido desde un W. Bush, a un Obama, que es es como al revés, ¿no?.

Bueno para concluir, para que mi señora se pueda ir a dormir, le cuento un chistecito de como veo yo la evolución de la especie humana hoy:

Gracias, no aplaudan, no me lo merezco

PARA QUE ESTAMOS LOS ABUELOS, AUNQUE LOS TIOS

La vida nos da diversos lugares en la cadena de las relaciones de parentesco, somos hijos, nietos, primos, sobrinos, padres, tíos, padrinos y abuelos, en cada una de estas etapas alguna macana hacemos, casi diría que en el camino hay tres lugares que son peligrosos: hijos-maridos/padres-abuelos.

En mi caso particular que ya soy abuelo de dos nietas y media (el media es varón), extraño con nostalgia el carácter de TIO, por una simple y básica razón: soy hijo único, por lo tanto mis primos nunca fueron muy cercanos y por ende mis sobrinos son postizos. Lo que parece una tristeza, no es tan así, esto nos da una cierta libertad que debe ser muy bien aprovechada.

Ser abuelo es algo grandioso, primero existe esa sensación de GRAN HOMBRE, que los nietos ven en uno es el padre de alguno de sus padres y más de una vez uno hace sentir a viva voz su autoridad sobre una persona que hasta hace unos segundos el nieto/a en cuestión veía como la máxima autoridad, sin contar que uno puede disfrutar de cierta impunidad con respecto a la nuera/yerno que por ser justo eso el abuelo de sus hijos se tiene que tragar uno que otro sapo. (aclaro que estoy hablando de la generalidad general, sé que hay casos y casos). Entonces uno puede enseñarle malas palabras, darle caramelos, darle con todos los gustos, tener paciencia, que al final de la visita logra poner los pelos de punta a los progenitores (JA).

Pero lo genial es tener sobrinos de amigos/as de trabajo, de la infancia, etc. esos pequeñitos que uno ve al nacer, y que va viendo crecer cumpleaños tras cumpleaños, o sea sin asiduidad. Esto nos da una libertad que no tiene precio.

Pongamos un ejemplo, viene el cumpleaños del primer hijo de una compañera de trabajo, ya hemos ido al bautismo, al añito, al de dos, y al de tres, así que conocemos a los habitué. Y claro uno siempre, aunque no lo demuestre quiere competir con los otros, entonces ve año tras año, y además a sugerencia de la esposa de uno le hace regalos como ropa, juguetes didácticos, pero la ropa es la vedette. Y la verdad es que me parece tan aburrido, tan falta de originalidad, y sobre todo cuando se ha vivido cuando chico situaciones parecidas, tenía una tía que todos los años me regalaba un corte de tela para que madre me hiciera un pantalón, Dios, era una sastre frustrada.

Entonces, como decía en el tercer cumpleaños, se observa bien la casa, se pispea el grado de locura por el trabajo que tiene los padres, la actitud de abuelos y tíos de sangre y en el cuarto aniversario se cae con una caja inmensa, que hace que el sobrino del alma se le salgan los ojos de las órbitas, todos están expectantes, y ni decir del homenajeado, a los manotazos se abre la caja y que hay adentro: ¡¡¡¡UNA BATERIA MUSICAL DE JUGUETE!!!, de esas que a su vez tiene un sonido pésimo, por ser de juguetes. No les puedo decir la emoción, la adrenalina que a ese sobrino le corre por el cuerpo en ese momento, no existen palabras para describirlo ¡PUM!, ¡PAM!, ¡PLIN!, con los palitos en la mano hace el o la pequeña (en estos casos el genero es lo que menos importa, es más si es nena MEJOR).

Este es el mejor momento para ver las cara de padres, tíos, primos y amigos, los mas veloces dicen ¡ahhhh que bonito regalo fulanito!, los menos no pueden cerrar la boca y los afectados directamente quieren asesinarme, pero no pueden, soy impune.

Claro que he perdido un 80% de la confianza de estos amigo, pero quien me quita lo bailado.

A mis amigos que tiene hijos en esas condiciones cronológicas y que me tienen como al tío de sus hijos, preocupense que lo voy a hacer.

HERMANOS ESTAMOS AQUI REUNIDOS...

Con profundo dolor, consternado, boquiabierto, desasonado, con rabia, con ira, e impotencia, ayer me entero por los medios (TODOS, TODITOS TODOS, y cuando digo TODOS, son todos) que Nazarena Velez, más conocida como Naza (sera porque tiene un espacio vacío en la cabeza), perdón la Naza que me refería es con s, o sea Nasa, se fue, si se fue o la fueron para el caso es lo mismo de la obra de Carlos Paz, que producía la "Capo Cómica" Moria, si es de que si queres llorar......., nos sigo por las dudas me haga juicio. En realidad no me interesa discernir, que es ser "Capo Cómica", si el Garbellano ese le pegaba, la explotaba y todas esas cosas que hace un individuo que vive de las mujeres y de la noche, NO nada de eso me interesa, lo que me fastidia de tal manera y provocó mi crisis, casi como la que heredó Obama es que despues de estar desde octubre del 2008, ahorrando monedita tras monedita (por eso no había monedas en circulación) justo cuando llegué al monto exacto para primera fila, SE FUE DE WHAT PASS CARLOS PAZ?, hasta un paragua me había comprando para el Aquadance, y se fue, así simplemente se fue, ahora el paragua me va ha servir para taparme de los litros de lágrimas que derramara en cuanto programa haya dando vueltas por la TV.

Dios y ahora que hago, ni revenderla puedo, porque ella no está, además se corre el rumor que vuelve a su casa en Buenos Aires, abandona Córdoba. No no es justo, millones de cordobeses le pelearon a la crisis global (que a nosotros no nos afectó) para poder disfrutar de unas de las maravillas del espectá-culo argentino: La Naza. Así no se juega con las ilusiones de un pueblo, ¿porqué ahora las mujeres tan combativas del corralito no sacan sus cacerolas y salen a las calles a pedir por que vuelva La Naza?, ¿porqué esas mujeres con sombrero Salteño comprado en Londres, Poncho de dos colores, faldas largas de cuero y modulación de Graciela Borges? no salen a las rutas y las cortan en medio del huno de las gomas (no de ellas) y las vaquitas que se comen en las parrillas banquineras, ¿porqué?, ¿porqué?. Acaso La Naza no merece un lugar en la historia del Saine-te ta-n típico de nuestra farándula nacional.

Me pregunto amigos, que es más importante que en los últimos cinco años la canasta familiar haya subido el 600%, que los servicios suban hasta las nubes de Ubeda, que el peaje que pagamos por andar por nuestros caminos que habías construido antes suban un 100% o que Nazarena Velez, porque se toma unas pastillitas de más o le dijo al Garbellano ese que le dolía la cabeza y esa noche no, la puso de patitas en la calle, la dejó sin el baño diario en la pileta erótica y además, según parece, le pegaba, no señores solo importa esto, NOS DEJARON SIN NAZARENA. BUAAAA, BUAAAA, me quiero morir. Sólo les digo que las entradas no son muy duras.

YO SABIA, YO SABIA, NOS IBAN A RODEAR

Hace unos meses el Coco (Gran artista argentino Gran) editó un libro que habla del macho argentino, es un libro fácil de leer, ocurrente, con pasajes brillantes muy costumbrista, por lo que mas de uno (Machos) se sienten identificados. (Mírenlo al vago ya parece crítico literario). El libro en si no es un tratado que pueda ser nominado para el Nobel de literatura, el Príncipe de Asturias, o el Pulitzer, es simplemente un libro de acá, con el doble sentido que puede tener esta frase, sí, y gracias a él es que me puse a pensar, que es mi oficio de Blog en este tema de las mujeres, en las mujeres y cuando me di cuenta estaba pensando en determinadas mujeres, justo, justo cuando llegó mi señora, mujer también ella, y me pregunto que hacía. Y yo como el puro cuento de la ardillita y el León le dije: pelotudeces, pelotudeces.

Recordé esa frase que detrás de un gran hombre hay una gran mujer y es allí justo donde está la clave, las mujeres siempre estuvieron agazapadas detrás de los hombres, y lentamente, siglo a siglo nos fueron convenciendo de que sin ellas nosotros no EXISTIMOS. Si es verdad nos joden con eso de que son ellas las que nos llevan 9 meses en la panza, etc. etc. y con eso nos callan la boca. Y acá está la otra clave, ante esa fracción de silencio, ellas avanzan un casillero como en el juego de la Oca.

Primero fumaron, después votaron, siguieron trabajando y finalmente, por lo menos en nuestro país se convirtieron en una explosión demográfica, o sea que hay más mujeres que hombres. Y claro nos fueron empujando, y consiguiendo buenos cargos, y encima protestan porque dicen que no cobran los mismo que los hombre a igual cargo, ¿será verdad?. Ahora eso si, ellas nos siguen trayendo al mundo por lo que tienen todo un periodo en donde nos meten en el inconsciente que las mujeres son únicas e irrepetibles. Acaso nuestras madres o abuelas no nos decían cuando eramos chicos y nos habíamos reventado la nariz en una pelea, aguantase mijito, para eso es hombre y los hombres no lloran, o mire si sera marica, llora porque le falta media rodilla. En cambio en la actualidad las madres totalmente con sustanciadas con sus tareas, dicen, bueno no llore más llame a ECCO, la tecla 1 del celu lo comunica directamente o haga lo que quiera de su vida, ya tengo bastantes problemas para cargar con el tuyo también. Los tiempos han cambiado.

Entonces pensé, lo que nunca cambió, ni va a cambiar hasta que la humanidad desaparezca es el amor, las caricias, y las preocupaciones de las madres. Tampoco va a cambiar esa vecinita, compañerita de escuela o Facultad; o esas minas que pueblan los Kioscos de revistas que son un monumento a la mujer. Por lo tanto como siempre desde este Blog, sostengo finalmente que no EXISTE NADA MEJOR QUE LAS MUJERES Y QUE ELLAS TIENE DERECHO A HACER LO QUE QUIERAN. He dicho y que Obama salve a las damas.

*Si ustedes intuyen que escribí lo último porque estaba mi mujer a mi lado: acertaron

¿PICHINCHA? SERA LA CALLE O LA OFERTA O EL NUEVO NOMBRE DE LA TRUCHADA

Pocas veces me detengo a ver las ofertas de los distintos portales que venden desde un elefante rosa hasta un botiquín de primeros auxilios. Los que saben de internet, también saben que de vez en cuando se filtran en las pantallas, link (hablo como si supiera) con ofertas increibles, con ofertas fácil para hacer dinero sin moverse de la casa, artículos extraños que no sirven para nada, pero uno no puede dejar de tener; ahora en el verano se ofrecen cabañas, dptos, casa en distintos lugares turísticos a precios accesibles, que cuando uno llega solo hay un terreno vacío, o la cárcel del lugar; o el mail tan difundido entre la fauna masculina y aunque alguna mujer de: ¿quiere agrandar usted su pene? Pero bueno, se va aprendiendo, se va desconfiando y se puede, como decirlo, pasarla bien sin sentirse acosado por la banda de vivos que pululan el planeta cualquiera sea el real o el virtual.

Sin embargo, hoy buscando otra cosa me encuentro con este aviso que esta debajo, del cual saque cualquier referencia al portal y al nombre del vendedor. Sólo les pido que lean con antención la estrategia de la persona que se supone está ofreciendo varios articulos y uno especial que quiere vender. Es terrible, para conseguir un simpe CD de Manuel Wirtz, al que respeto, pero no me atrae musicalmente, y para los rápidos de mente, de ninguna otra manera. Uno tiene que cumplir tantos requisitos, tiene tanta trabas, tantas tarifas distintas y tantas indicaciones que me parece que si uno va alguna disquería en cualquier rincón de la Argentina capaz que lo consigue más barato. Pero no termina ahí, sino que si uno por esas casualidades no puede satisfacer al vendedor, él en un acto de solidaridad comercial le ofrece ir a un lugar ubicado aparentemente cómodo a retirar el CD, pero tiene que pagar $4. La estación se llama Pichincha (que existe de verdad,esto es por los del campo que a lo mejor no conocen), es una burla, no me digan, que Pichincha puede ser ir a buscar un CD de Manuel Wirtz y pagar $4. para que se lo dejen vaya a saber en donde y con quien.

Es mas no acepta American Express. Por lo tanto yo no podría acceder a tan valiosa pieza musical.

Parece que de chantas, turros y truchos todos tenemos un pocos.

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PAGO FACIL - RAPIPAGO ETC
WESTER UNION
MERCADOPAGO (TARJETA DE CREDITO EN CUOTAS Y TODOS LOS SISTEMAS QUE OFRECEN)

Garantía: De funcionamiento perfecto de principio a fin

No me digan que no es una joyita del Manuall del buen vendedor, este muchacho/a me parece que aprendió el sistema de venta un sábado a la noche viendo La Muerte de un Viajante interpretada por Dustin Hoffman, excelente, pero DENSA,DENSA,DENSA

CUANTO FALTA PARA EL INVIERNO?

Debo reconocer que estoy como obsesionado, pero quiero que comprendan que estamos en verano, que enero fueron mis vacaciones y que por causa de Bush (dicho por Obama) la crisis mundial me dejó en mi casa que es una manera fina de decir lo que ustedes creen que pensé en realidad.

He visto desfiles, tomas de playas, vedettes que se muestran, programas de chismes que parecen campos nudistas, he visto, he visto, he visto...., bueno tranquilos ya me calmé.

En verdad les digo que lo venía viendo, pero realmente no le presté mucha atención, no se, no creí que fuera a suceder, que se yo, viste.

Hasta hoy, que vi en el diario de la provincia de Córdoba (esto por lo lectores extranjeros) de mayor circulación (esto por que no quiero pagar la publicidad) sale como ganadora ante el voto de la gente la señorita que ven arriba a la izquierda, por las dudas no se hayan dado cuenta.

Y yo sin darme cuenta que había que votar, ¿necesita esa señorita que la voten?, ¿el diario necesita de esa señorita para vender mas ejemplares?, ¿será bueno para esa señorita que salga tamaño completo en un diario? que después se usa para el asado, para cubrir el piso cuando se pinta, para envolver la verdura, aca en la provincia mediterranea, el pescado no, porque no hay mar, pero para tapar las vidrieras cuando se muda un negocio, o para otros usos que no puedo mencionar ya que estoy escribiendo en horario del protección al menor. Digame usted señora, usted señor, necesita esta señorita el voto de la gente para salir en un diario, y el diario lo necesitará para vender más diarios. Yo creo que no, ella tiene atributos como para seguir adelante y tampoco creo que el diario necesite vender más. La verdad es que no veo la hora de que vuelva el invierno, por lo menos a mi no me enloquece ver a esta chica en tapado, sombrero y botas. Por eso volvé invierno te extraño, fue demasiado esta vez.

Bueno lamentablemente los tengo que dejar porque estan llamando a la puerta de mi casa y es el diariero que me consiguió 250 ejemplares más del diario de hoy, que los voy a acomodar junto a los otros 680 que compré esta mañana, que los tiró y yo sin votar.